Parchetul Judecătoriei Sectorului 5 a deschis un dosar penal după ce Valentin Dragnea, fiul lui Liviu Dragnea, şi soţia acestuia ar fi fost „agresaţi” pe stradă. Prin agresaţi se înţelege faptul că Valentin a fost apostrofat de fiul unui mare actor român, acestuia reproşându-i-se bătaia de joc a corupţilor la adresa României. De asemenea, „agresorul” i-a adresat lui Valentin Dragnea apelativul de pe plăcuţele suedeze devenit viral în ţara noastră.

Procurorii Parchetului de pe lângă Judecătoria Sectorului 5 au deschis dosar penal in rem pentru ameninţare şi tulburarea liniştii publice, a declarat purtătorul de cuvânt al Parchetului de pe lângă Judecătoria Sectorului 5, Andreea Ceauşu, citată de Mediafax.

Incidentul „agresiunii”a fost relatat pe blogul său de Raluca Feher, preşedintele asociaţiei Frontline Club Bucureşti. Din relatarea acesteia reiese că cea care a tulburat cu adevărat ordinea publică este nora lui Dragnea, care n-a putut suporta apostrofările primite şi „vrea sânge.”

„O oră din august.
Asta mi-a picat la treapta I. Un băiat se ascunde într-o sperietoare de ciori, încercând să treacă nereperat de o patrulă germană în timpul războiului, desigur, după 23 august 1944. Nemţii, plictisiţi şi infantili, nu au altă treabă mai bună decât să îşi descarce pistoalele în bostanul-cap al sperietorii, ucigându-l astfel, fără să ştie, pe băiat.
Morala: nemţii prăpădesc muniţia aiurea. Sau: ce ţi-e scris în frunte ţi-e pus. Sau: viaţa e absurdă aşa că mai bine M..e PSD.

Băiatul lui Daddy are casă în Cotroceni. O viluţă modestă, ostentativul e lăsat pentru Brazilia. Niciunul din vecini nu a crezut că băiatul lui Daddy are curaj să vină în Cotroceni, şi-au zis că se teme, că lumea e nervoasă, strada e îngustă, nu ai cum să intri cu tunul cu apă. S-au pus în pantofii lui de lac, mărimea 42, şireturi lucioase, au umblat scâââârţ, scâââârţţţ pe hol, au urcat chiar şi nişte trepte şi apoi le-au coborât în fugă.

Au încercat să-l priceapă pe fiul lui Daddy şi au ajuns la concluzia că micul porcar nu o să rişte un scandal. Poate o să se strecoare acasă noaptea, pe la 1 sau 2. Poate o să se deghizeze într-un predicator al martorilor lui Iehova sau poate o să îmbrace o sutană şi o să-şi pună o bărbuţă din fir de mătase negru şi o să întrebe: primiţi cu botezul?

Dar uite că micuţul porcar i-a surprins pe toţi căci a apărut aşa, pe la căderea serii, alături de proaspăta sa soţie în maşină dar cum ziceam, strada e strâmtă şi din faţă venea o altă maşină în care era fiul unui mare actor român cu soţia dumisale. Şi fiul marelui actor român l-a recunoscut pe fiul meschinului dictator român şi el nefiind actor ca tatăl lui, neputând deci să intre în rolul omului calm, pragmatic, periculos în tăceri, să zicem în rolul împăratului Palpatine, a înfipt mâna în claxon şi a dat geamul maşinii jos şi a strigat: hoţilor, ticăloşilor, corupţilor, nu vă e ruşine mă să vă bateţi joc de ţara asta şi să furaţi de la copii săraci, tâlharilor, m….ie PSD!!!!

Iar băiatul lui Daddy s-a speriat şi a rupt-o la fugă, lăsând maşina şi soţia cea proaspătă în mijlocul străzii. A intrat în vila modestă din Cotroceni şi soţia cea proaspătă, rămasă singură, a dat şi ea geamul jos şi a strigat la fiul marelui actor român care gâfâia răpus de frustrare şi ciudă că nu poate să facă mai mult decât să strige m..e PSD, nora lui Daddy deci a strigat aşa: băăi săracule, tu ştii cine suntem noi măi, tu ştii băi cine e bărbată-miu, băi gunoiule, tu ştii ce o să vă facem băăi? O să vă strivim băăăi nimeniule!!!

Dar fiul marelui actor nu a băgat-o în seamă. A parcat maşina, şi-a luat nevasta şi au intrat în casă. În nici 5 minute însă, ce să vezi, nu unul ci două echipaje de poliţie în faţa viluţei modeste a copilaşului lui Daddy. Cu girofaruri pornite, cu miliţieni veniţi să salveze copilaşul lui Daddy: v-au lovit?
Nu. Doar m-au înjurat şi mi-au zis m..e PSD.
Deci nu v-au lovit. V-au ameninţat?
Nu. Dar aveau un ton ameninţător.
Deci nu v-au lovit şi nu v-au ameninţat. Nu putem să facem nimic.

Proaspăta nevastă vrea sânge. Urlă ca un cihuahua la mormântul stăpânului. Ba nu, urlă ca un tenor căruia i s-a aşezat pianul pe picior şi pe pian este întinsă cântăreaţa Adele înainte să slăbească.
Faceţi ceva, vreau să-i distrugeţi, vreau să moară.

E 9 seara, s-a lăsat întunericul dar proaspăta soţie are infraroşii şi vede în beznă pata de pe onoarea soţului ei.
Socrul fiului marelui actor cheamă poliţia. Spune că de peste drum se urlă, e 9 seara şi se urlă, e balamuc domnilor, trimiteţi un echipaj.

Liniştea publică a fost pulverizată.
Nu vine nimeni.
Cele două maşini de poliţie pleacă lăsând tinerii căsătoriţi complet nesatisfăcuţi.
Incompetentă poliţia. Mai bine chemăm jandarmeria.
Dată viitoare intrăm cu tabul pe stradă. Să vedem noi atunci care dintre voi săracilor mai are curaj să strige muie PSD?
Muie PSD. Ce bine ar fi dacă am avea o inimioară ca cea de la Maggie de acum 15 ani, să o punem în geamuri sau pe lunetele maşinilor, M..e PSD pe ghiozdănelele copiilor şi scris din panseluţe în ronduri, pe avizierele din blocuri şi pe tabelele electronice care anunţă orarul trenurilor sau al metrourilor.

Muie PSD.
E tot ce ne-a rămas. DNA-ul e al lor, Inspecţia Judiciară e a lor, DIICOT-ul e al lor, CCR-ul e al lor, vin acuşi ordonanţele de amnistie şi graţiere.
Geaba ne-am ascuns după bostanul sperietoarei de ciori, pesedeii sunt plictisiţi, au muniţie căcălău, e cald şi nu ar pune mâna pe-o carte să citească.
Suntem ca şi morţi.
Măcar să o facem urlând M..e PSD„, scrie Raluca Feher.

Sursa:epochtimes-romania.com